ワケ

例によって今朝もお見かけした。

相変わらずずっとスマホ触ってた。

そんな姿を見て何で好きになったのか何度も考えた。

好きになった部分が変わってしまって、今あの人を好きである理由ってない気がしてきた。

完全なる惰性。

今はとても穏やかな気持ちだがきっとぶり返すんだろうな。

失恋って超しつこい。

どっち

朝です。

不思議なもんでもう逢いたくないって気持ちと、逢いたいって気持ちが入り乱れてる。

逢うというか見るだけど。

一切見なくなったらきっと苦しい気持ちにならない。

でも、それはそれで寂しい。

で、また朝見て決して叶うことのない自分の気持ちに苦しくなる。

何でこんなに高いハードルがあるんだろう。

好きな人ができることすら難しいのに、その人と仲良くなって交際するなんて天文学的奇跡な気がする。

そういう運は私には持ち合わせてない。

ナミナミ

寄せては返す感じがある。

朝見てしまうとすごく締め付けられるような気持ちになる。

もうやだやだやだ。

all or nothing

今日も綺麗だった。

きっと恋をして綺麗になってる気がする。

あの人を綺麗にさせる男に嫉妬する。

私には好きになった人と結ばれるということは一生縁のないことなんだろうな。

やる気が起きない。

この寂しさは

なんかあの人を想ってる濃度みたいなのは確実に下がってる。

そもそもなぜ好きだったかとかはっきり言って思い出せない。

完全に惰性で気持ちが続いてるのも理解してる。

でも、苦しいんだ。

好きだった人が他の男のモノになってることに。

あの人のことを何も知らないで好きになった私。

あの人のことをいっぱい知ってて愛し愛されている男がいるということ。

もう、これだけで無茶苦茶惨めになる。泣きたくなる。

頭ではムッチャわかってるんだよ。

でも、なかなか剥がれ落ちない。こびりついてる。

なんで、こんな辛いんだ。

死にたい。

何もかも

もう、見るだけで辛くなる。

胸が苦しくなる。自分が嫌になる。

冷静に考えれば明らかにおかしなこと。

こんなに知らない人を好きになってるのはおかしい。

なのに、知ってるのと同じくらい苦しい。

すべてすべて

今日もなんだかんだで頭に浮かんで苦しい瞬間があった。

もうほんとに嫌になるな。

新しい出会いがあればいいのに。