ぽつねん日記

アラサー非正規の「恋だ」、「将来だ」の掃き溜め

リメンバー

今日は残業をして帰った。

”今日は”というにはおかしいいつも少なくとも1時間は残業してるな。

すると帰りの電車であの人がいた。

 

同じように残業をして遅くなったのか、誰かと飯でもしてて遅くなったのか。。。

 

まぁ、私には関係がないことだ。

それにしても帰りにもスマホ触りまくってたな。

わたしは疲れて眠ってしまっていたのに。

 

もう、好きなのかなんなのかわかんない感情になっている。

ぱすと

ダイナミックに失恋を決めて約1月。

何となく整理が出来た気がしてきた。

もう現在進行系でなく、今残ってる気持ちは執着でしかない気がする。

よくよく考えると失恋なんてのをしたのは初めてかもしれない。

そして恋をしたのも10云年ぶりだった。

ちょっと怖いのがもう今後誰かを好きになることがあるのかなってことで。

今回みたいに「通勤電車で見かける人」みたいな具体性に欠ける恋よりもっと身近な感じの恋なんて出来ない気がする。

と言って、出逢い求めるほど恋がしたいわけでもないし、そういう恋はきっと上手くいかない。

好きで好きで仕方ない相手と両想いになってら付き合うなんて天文学的奇跡ではないか？

世の恋人達はそんなくらい熱を帯びた恋愛してるのかな。

すっかり

新年度になりました。

月曜日もういないかもしれません。

今だけの気持ちなのか、一心不乱にスマホを触り続けるあの人を見ててとっても寂しい気持ちになり魅力を感じなくなった。

好きになったポイントがなくなったんだから当然なのかもしれない。

月曜日から居なくなれば辛くなるのか、晴れやかな気分になるのか分からないけど。

ワケ

例によって今朝もお見かけした。

相変わらずずっとスマホ触ってた。

そんな姿を見て何で好きになったのか何度も考えた。

好きになった部分が変わってしまって、今あの人を好きである理由ってない気がしてきた。

完全なる惰性。

今はとても穏やかな気持ちだがきっとぶり返すんだろうな。

失恋って超しつこい。

どっち

朝です。

不思議なもんでもう逢いたくないって気持ちと、逢いたいって気持ちが入り乱れてる。

逢うというか見るだけど。

一切見なくなったらきっと苦しい気持ちにならない。

でも、それはそれで寂しい。

で、また朝見て決して叶うことのない自分の気持ちに苦しくなる。

何でこんなに高いハードルがあるんだろう。

好きな人ができることすら難しいのに、その人と仲良くなって交際するなんて天文学的奇跡な気がする。

そういう運は私には持ち合わせてない。